拾余

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我心中的不安(NO.11 - 2016)

诸漏皆苦:

佛教指导我们一切的情绪都是痛苦的。情绪会产生偏见,分别心,贪嗔痴。而导致情绪的是我们的无明,即片面,不完整,不正确的了解体认事物,以为自我的判断和理解是对的,造成的结果是误判,高估,低估。不言自明,这些结果必定产生情绪的波动和变化。

——摘自网络


手机摄影  《备考期末》 2016.1.4 @宿舍

图为主公赠送的佛珠,戴了3年,一直没离过身。是我这个穷学生浑身上下最珍贵的物品。


——————

(一)

要向 J 同学道歉,今天我又没控制住脾气,冲他发火。

其实我应该没有这个权利,批评任何人,指挥任何人。

学生干部,不应该自视甚高,因为有一群学弟学妹跟着做事,就自我感觉良好。更何况,我不是学生干部。

自我反省,自我批评。


应该说,

我只是焦虑,只是不安。

最近两天,莫名的恐惧、焦虑、烦躁笼罩着我,让我很难过。

应该有更好的词来形容这种状态,我不知道怎么说,暂且用“难过”来指代吧。


(二)

偶然看到知乎上一条曾经赞过的回答:

刚入学的新生,往往喜欢炫耀大学的各种丰富活动,各种牛逼知识,因为以前没见过。对于大部分人来讲,见得多了,自然觉得发出来很没意思。同理,当自己的学习强度和产出效率还没有适应大学水平的时候,有点作业就要出来诉苦,有点考试就累觉不爱整晚不睡觉,这也很正常。习惯了大学学习和工作方式,并懂得取舍的人,反而不会觉得生活节奏发生了很大变化。所以身边晒睡觉少,日程紧的人不一定牛逼,最可怕的是真正特忙特努力,还自觉清闲,游刃有余,悠哉于其中的人。


也许,这是我难过的根源。


TEDx的工作很繁杂,在做好自己工作的同时,还要去盯、去催别人的工作。

实习的内容不难,但要我自己去想内容,去做图并写出来,没有人催我,到时间就算工资。

学习的任务更多,临近期中,各种作业陆陆续续下来,繁重且紧迫。

微信公众号的打理,搁置已久。不写,关注量就永远不会涨,所有的构想将只停留在脑中。

自我的提升,停留在“借书满架,未曾满读”的状态。演讲相关的书,都借了,也读了一些,总感觉还缺了些什么。缺什么,大概是输出?或者是实践?不知道。


让我更加难过的是,看到同辈已经远甩我两条大街,只留下潇洒的背影。

我却还在泥沼中扑腾,做这些不知是否有用的“努力”。


对自身的不满意,对未来的不可知,正在吞噬我。

我忙碌,不满足,却不知此刻在做什么,应该做什么。


萨藤说:

我内心中的不安,如果用得好,会变成一种工作的助力。但,当它失去平衡时,变成了自我摧残。


深有同感。


(三)

其实不想把每天的一千字写成日记的,应该有更加深度的思考、有意思的笔触去描述所见所感。

只是此刻,焦虑正在摧毁我,让我陷入忐忑,让实际上本不糟糕的事情,变得更糟糕。


我实在不是一个内心强大的人。


这些情绪,若是被主公看到,估摸着会被她笑。不是什么大事,却夸大自己的情绪。

她总是有神奇的力量,三言两语,让我归于平静。无论我是自卑自哀,还是为情所困。

又有一阵子没见她了。


在她的影响下,我抄写经文,间或接触并学习佛的智慧,不过经常三天打鱼两天晒网,一直不上心。《心经》我抄写了不下几十遍,至今没搞清楚这部短短几百字的经文,讲了什么。也许,应该更勤奋一点。


(四)

兴之所至,心之所安;尽其在我,顺其自然。

——理想生活状态


矛盾着,努力着,选择着,承担着。

愿我尽早摆脱这种状态。


晚安

2016.4.10

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